আমি আমার বিধ্বংসী দীর্ঘস্থায়ী অসুস্থতা গ্রহণ করতে শিখেছি

আমি আমার বিধ্বংসী দীর্ঘস্থায়ী অসুস্থতা গ্রহণ করতে শিখেছি
Anonim

আমার বয়স ১৯ বছর বয়সে আমি 14 বছর আগে উইলসন রোগে ধরা পড়েছিলাম। উইলসন ডিজিজ একটি বংশগত রোগ যা একটি রূপান্তরিত জিন শরীরকে তামা ত্যাগ করতে বাধা দেয়। আমরা খাওয়া-দাওয়া সবইতেই তামা পাওয়া যায় এবং এটি একটি গুরুত্বপূর্ণ খনিজ যা দেহে বিভিন্ন ফাংশন সম্পাদন করে তবে আমাদের দেহের জন্য কেবলমাত্র একটি নির্দিষ্ট পরিমাণের প্রয়োজন হয় এবং লিভারটি বাকী অংশগুলি ত্যাগ করে।

আমার ক্ষেত্রে, তামাটি বিষাক্ত হয়ে ওঠে এবং আমার কেন্দ্রীয় স্নায়ুতন্ত্রকে আক্রমণ না করা পর্যন্ত অতিরিক্ত তামা আমার শরীরে সঞ্চিত ছিল। ভীতিকর বিষয়টি হ'ল আমি যখন ছোট ছিলাম তখনই আমার উইলসনের কোনও তাত্পর্য লক্ষণ ছিল না, আমার ডায়াগনোসিস হওয়া অবধি, এবং ততক্ষণে খুব দেরি হয়ে গিয়েছিল।

এটি এত তাড়াতাড়ি ঘটেছিল যে আজ যখন আমি এটি সম্পর্কে চিন্তা করি তখন এটি একটি অস্পষ্ট মনে হয়। কয়েক মাসের মধ্যে আমি হাঁটাচলা, কথা বলা এবং আমার স্বাধীনতা হারিয়ে ফেলেছিলাম lost আমি অনেকগুলি লক্ষণ নিয়ে ভুগছিলাম যে মাঝে মাঝে আমি ভাবছি যদি আমি একাধিক রোগে ভুগছি না। কম্পন, ড্রোলিং, ব্র্যাডিকিনিসিয়া (চলাচলের চরম আলগতি), মাইক্রোগ্রাফিয়া (ক্ষুদ্র হস্তাক্ষর), ডাইসাউটোনোমিয়া (সোজা হয়ে দাঁড়াতে অক্ষমতা), অনিদ্রা এবং আরও অনেক কিছু। মস্তিষ্কের কুয়াশা এবং মেজাজের দোলের কথা উল্লেখ না করা।

লক্ষণগুলির সাথে যুক্ত হ'ল হতাশা এবং ক্রোধ। আমার মস্তিষ্ক আমার শরীর থেকে বিচ্ছিন্ন হয়ে গেছে এমন অনুভূতিতে ক্রোধ। আমার মস্তিষ্ক যতই চিৎকার করে উঠল তা নয়, আমার দেহ কেবল কান দেয় না। পরিবার এবং বন্ধুবান্ধবদের সাথে কথা বলার এবং যোগাযোগের জন্য কণ্ঠস্বর না পেয়ে হতাশা; আমি একটি কথোপকথন এবং সুখী মেয়ে থেকে দূরে এবং প্রত্যাহার করা মেয়ে হয়ে গেলাম। যদিও আমি হতাশায় ভুগছি না, আমি কয়েক বছর ধরে আত্ম-মমত্ববোধের সময় পেরিয়েছি।

আমি কেন? আমি এটার প্রাপ্য হওয়ার জন্য কী করেছি? লোকেরা আমাকে বলত যে আমি বিশেষ, কিন্তু আমি এটি কেবল দেখিনি … মনে মনে আমি চিরকালের জন্য অভিশপ্ত হয়েছি।

সবচেয়ে খারাপটি ছিল ডাক্তাররা আমাকে বলেছিলেন যে আমার লক্ষণগুলি স্থায়ী এবং অপরিবর্তনীয়। অন্য কথায় - আমার জন্য কোন আশা ছিল না। আমি তাদের বিশ্বাস।

25 বছর বয়সে আমি সেখানে প্রতি একক প্রতিবন্ধী সহায়তা ব্যবহার করেছি। আমাকে বিছানা থেকে উঠতে সহায়তা করতে হুইলচেয়ার (বৈদ্যুতিক এবং ম্যানুয়াল), কমোড, ঝরনা মল, টয়লেট এইডস এমনকি একটি লাঠিও রয়েছে। এমন একটি সরঞ্জাম যা সাধারণত জীবনে অনেক পরে ব্যবহৃত হয়।

আমার টার্নিং পয়েন্টটি ২০০৫ সালে এসেছিল, যখন আমি জিমটিতে যোগ দেওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম। আমি কী বলতে পারি তা বলতে পারি না; এটি আমার মধ্যে থেকে অনুভূতি যা আমাকে যেতে অনুরোধ করেছিল। আমি হালকা ডাম্বেল তুলতে এবং ম্যানুয়াল স্টেপারে 10 মিনিট করে সহজ স্টাফ দিয়ে শুরু করি।

এটি সহজ ছিল না, এবং আমি অনেক সময় জিমে পড়েছিলাম, বিশেষত যখন আমার মস্তিষ্ক এবং শরীরের মধ্যে সংযোগ বিচ্ছিন্ন হয়ে যায়। আমি প্রায়শই অনুভব করতাম যে আমার দেহের নিজস্ব ধারণা আছে। নেতিবাচকতা এবং আত্ম-সন্দেহ অনেক ছিল, কিন্তু আমি হাল ছাড়িনি।

তারপরে, ২০০৯ সালে আমি চার চাকার ওয়াকার দিয়ে হাঁটা শুরু করি। আমি যখন হাসপাতালে ছিলাম তখন বেদনাদায়ক ইন্ট্রামাস্কুলার সূঁচগুলি পাওয়া যাচ্ছিল যা আমার মস্তিষ্কের চারপাশে আমার উন্নত তামা স্তর হ্রাস করার কথা ছিল। তৃতীয় দিনে, একই অনুভূতি যা আমাকে জিম যেতে বাধ্য করেছিল, ফিরে এসেছিল এবং আমি জিজ্ঞাসা করেছি যে আমি আমার পাশের ঘুমন্ত বৃদ্ধা মহিলার ওয়াকারটি ব্যবহার করতে পারি কিনা।

এটা ছিল এক অলৌকিক ঘটনা! চিকিত্সকরা এবং নার্সরা এটি বিশ্বাস করতে পারেনি। আমি হাসপাতালের ওয়ার্ডে ওপরে উঠে হাঁটতে হাসতে থামতে পারিনি। মা কাঁদতে লাগলেন। আমি ওই দিনটি কখনো ভুলব না।

লোকেরা আমাকে মাঝে মাঝে জিজ্ঞাসা করে যে আমাকে কী চলতে বাধ্য করেছে। এটা কি অনুশীলন, সূঁচ, বা আমি ছিল? আমি ভাবতে চাই যে এটি তিনটি সংমিশ্রণ ছিল। সূঁচ ছাড়া তামা আমার মস্তিস্ককে আরও বেশি ক্ষতি করতে পারে, ব্যায়াম না করে আমার মস্তিষ্কের বার্তাগুলি আমার শরীরে না পৌঁছতে পারে। এবং আত্মবিশ্বাস এবং দৃ determination় সংকল্প না থাকলে আমি আমার অন্তঃস্থ কণ্ঠকে উপেক্ষা করে হাল ছেড়ে দিতাম।

আমি তখন থেকে জীবনে বাধা অতিক্রম করতে আত্মবিশ্বাস এবং সংকল্পের গুরুত্ব শিখেছি। সমগ্র বিশ্ব আপনাকে বিশ্বাস করতে পারে তবে শেষ পর্যন্ত এটি আপনার নিজের আত্মবিশ্বাস যা সত্যই গণ্য।

যদিও আমি এখনও কথা বলতে অক্ষম, এবং যদিও আমি এখনও মাঝে মাঝে জিমে পড়ে যাই, এটি আমাকে এগিয়ে নিয়ে ইতিবাচক থেকে বাধা দেয় নি।